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  13*******68 2023-03-30
  大堂经理道完歉又回到了我身边，匆忙地完成了授权。那时，我很想说，不用理她，我以前也在银行上班，现在有病的人真的太多了。但是我看着她和我之前一样有点难过又有点麻木的神情，终究没有说出来。我到底，不算是个银行人了啊。
  
  后来，冬奥会纪念币纪念钞都来了。我知道他们换得很辛苦，国家发行的越来越频繁了。真的是整人，折磨人。多干了那么多活，然后呢？！（为什么不断发行纪念币，这个频率已经不能用正常来说了）。以前的同事朋友圈都说纪念币来了，累瘫了，我很心疼。但是这样辛苦的朋友圈好像也不好点赞。我也有私心，庆幸终于出来了。不然应该是我吧，是我走了，所以我的活给你了。以前我在的时候，你也不曾换过那么多纪念币。现在你也终于有我之前的感受了。之前的我和现在的你相通了。但是，我还是希望之前的同事都好好的，他们人都很好。坏的，我也不知道是什么，是银行或者别的什么。但是毕竟我五年的青春在那里，冷暖自知罢了。
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  15*******13 2023-03-30
  我认命了，我在这里永远是银行的底层，但是我不甘心啊。有一次我在里面干活，另一个现金柜员出去站大堂完成他这个月的pad授权指标（轮岗率指标，pad授权一个月30笔）。他去了好久都没有回来，我也错过了上午上厕所的固定时间。我在喇叭里叫他。路过的女对私客户经理问我什么事。我说我要上厕所。她去叫了，然后笑了。那一刻我的自尊有点崩塌了，也不是觉得委屈，只是人的悲喜并不相通，至少我和她是这样。那个同事被授权卡住，过了很久才来。我下去了，看一下时间已经不对了。如果按照正常的一个人一小时，我还要缩减我中午的休息时间。为了这个网点，为了这个工作，为了这些同事，为了这些不认识的客户，每一天都压榨自己，值得吗？没有自由和关注，只有压抑和压榨，只有不公，只有坐牢，尽管是小小的螺丝钉，我也不想再在这做这里的螺丝钉了。抵触情绪一点一滴积累膨胀，直到厌恶至极。
  
  至于和客户，很遗憾让人难忘的永远是令人痛恨的。比如蛮横难搞的开保管箱姐妹，把我当出气筒的老阿姨，声称给丈夫拿吞卡，却不提供资料要看监控后来投诉的二婚妇女，接触的客户太多了，现在回忆却先冒出这几个奇葩的嘴脸。粗暴冷漠是本分，我本身就是人肉atm。我给你的钱也本来是你的。确实我的存在可有可无。随着自尊消减，自我价值的认同感也在消逝。
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  13*******88 2023-03-30
  看到这个问题，我想这不就是我吗？
  
  16年进行，21年辞职的时候还是现金柜员。
  
  当然自身也有问题，嘴巴张不开，不会营销。和同事们不会开玩笑，给人一种老实木讷的感觉。趁我旅游把我强行调到别的网点，被欺负了憋着一口气吧，感觉自己格格不入。越发摆烂和绝望。那时候我也才25岁，感觉整个世界是灰暗的。每天很早起来，开车去接库，原来的A网点没人想去B网点（离家较远，上班很早，绩效很差，工资很低，稍微不忙一点），让我去了。趁我公休给我发微信，让我旅游回来马上去B上班。那时候那种被背叛的感觉一辈子也忘不了。在A三年，干了一年非现金，两年现金。到了B干了两年现金。
  
  现金柜总是最没人干的。环境脏，空气差。十几年了，这个窗都没有的小房间怎么通气，只有那个给客户服务拉进拉出的“小兜”，和进出现金柜台两扇门之间开合时进来的新空气了吧。疫情前不让戴口罩，戴手套。每次钱卡在机器里面，掰开拿出来的时候总有粉色的灰尘扑出来，到鼻子里，到桌子上，真的恶心。